動悸がするほど辛いのは、継子の学校行事だ。

参観日、運動会、個人懇談など。

毎回、行きたくない…と思ってしまう。



なぜ動悸がするほど嫌なのか？



継子の成長に興味がない事が他人にバレてしまうのではないかと怖いから…。



別に普通にしておけばいいじゃん、と思う人もいると思う。

普通にするって事がめちゃくちゃ苦痛と疲労なのだ。



私は継母で母親だ。

この日本において母親の役割？母親への期待？は膨大だ。



子供の皮膚が荒れていたり、制服が汚れていたり、そういった日常生活の子供の世話は母親がするものと思われている。(まだまだ世の中はそう思ってるだろう)



我が家は自分の子供は出来るだけ自分でみようと決めている。なぜなら自分が親だからだ。

でも夫は私ほど多くの世話が出来ない。時間だけでなく、多くの事に気がつかないのだ。

継子は朝、寝る前に発達障害の薬を内服している。

薬飲むんだよと声掛けするのはいつも私。

薬飲めてるかちゃんと声かけしなよと夫に伝えると、分かった！と言うが三日坊主だ。

4日目から私が再び声かけをしないといけなくなる。



そんなこんなで気付けば私が世話をしている！！

学校で図工で使う不用品がいると知れば、せっせと集めてやったり、衣替えしてやったり、予防接種に気を遣い…行事があれば写真を注文してやる。



継子には興味がない。だって愛情がないのだから。

でも、夫がしないんだから、私がしなきゃならない事は沢山あるわけだ。



でも、参観日や懇談で、継子を本当の息子のような眼差しで見つめたり、先生が言う言葉に喜んだり笑ったり出来ない。

こんな事も出来るようになりました！と嬉しそうな先生に、はあ、そうですか。としか反応できない自分だけど、一生懸命笑顔を作る。

今はマスクを着けてるから、表情を読み取られないかもと少し気持ちが楽だ。顔が引きつってても分からないだろう。



私が注ぐ事ができない愛情を先生が注いでくれてる気がして、先生にはとても感謝している。



学校行事の後は本当にストレスでどっと疲れが出る。

普通のお母さんを演じてしまうから。



じゃないと、いろいろ言われる事が分かってるから。

これまで心無い事をたくさん言われてきた。

学校の先生、保育園の先生、療育の先生。

みんな継子が心配だからなんだと思うけど、本当に深く傷付いた。

深雑な家庭に育ち、母親がいないハンデ。

だから、継母である私に問題があるかのように思われるのだろう。

実際、継子の世話はしているが愛情はないので、問題なのだろう。

あなた達のモヤモヤは当たってるんだ…。



でもね！

実父がいるのに、世話をしていない事は問題にされない。

育児は母親がするものだという認識があるからだろう。

私も夫と同じかそれ以上に働いているけど。

男性はいいよな、仕事さえしてればいいんだからさ。

私の連れ子2人に夫は愛情はないようだけど、そこを咎める人も問題視する人もそんなにいなかったように思う。



産んでないんだよ！私は産んでないんだよ。

それでも世話してるんだよ。



継子に関わる人間関係からどうか離れさせてほしいと思う。

世話はするからさ、そこは父親がしてくれよ。



愛情ないんだよ。

でもそんな事言えないじゃない。