もうこんな辛いことばっかの人生限界

ずっと心の中に留めてたものが溢れ出しそう

子供が生きてるから、自分もちゃんとしなきゃと正気を保ててるものの

先のことを考えると死ぬほど辛い

もうどうしたらいいかわからない

どうもできないけど受け入れ続けるのも限界

何もかもうまく行かない人生

みんな大変なのは知ってる

けどこんなに大変？

双極性障害抱えながら不妊治療してやっと妊娠できて、妊娠悪阻で入院してからまたＭＦＩＣＵ緊急入院

みんなは子供が助かる見込みがあってもわたしにはない

この先、子供は望めないと思う、望んではいけなかったのかもしれない

産んでも一人さよならしても一人

地獄を見るのも一人

痛いのも一人

赤ちゃんの死ぬところを見るかもしれないのも一人

痛々しい赤ちゃん見るのも一人

泣くのも一人

電話すら誰ともできない

そんなの死にたくなるに決まってない？

もう限界だよ

なんでわたしの人生はこんなに辛いことが多いの？

赤ちゃん来てくれたから全部過去は水に流そうって思ってた

けど赤ちゃん、生きれない

過去も全部よみがえる

きっといつか自殺してしまう人生な気がする

報われたと思うのはいつも一瞬で消え去る

支えてくれる人がいることはありがたい

でもわたしの人生には代わってもらえない

溢れ出しそう。いけないものが。蓋してるものが